今日は帰りも、お話するので、今日はじゃないか
二部作です、珍しく
来た時より、雨も、風も、強くなってます
覚えてたから、さっきの続きにしようかなあと、思ってるんですけど、
すきなものの話を、自信満々にできる、かできないか、っていうのは、ずっと、自分の中の葛藤としてあって、
好きだからこそ、話したい、話せる、っていうきもちも、もちろん、あるにはあるんですけど、ただ、自分の好きなものを、同じく、好きなひとを前にすると、話せなくなる。
自分がほんとに、そのひとほどの熱量で、それを好きかと、問われると、そうでも無い気がするし、
自分の知ってるそれが、ほんとに、好きかと問われた時に、好きだという確信ができない。
そう思うようになったのも、たぶんなにかしらの、きっかけはあったんだろうと、思うんだけど、
わたしは昔から、感情表現とか、うーん、
自分の、表にでてない部分を、
ひとに、、伝えたりすることが、得意ではないほうなので、
いやなことを、嫌だ、と言うことに、ものすごく、体力だったり、そういう、エネルギーを、使ってしまう
時間も、すごく使うし、
なんで、嫌だって言うのが、こんなに、しんどいのかは、自分でよく分からないけど、。
たまにやってしまうのは、嫌なことを、
嫌って、
相手に伝えるくらいなら、
嫌でも、やってしまおうと、思う、こと。
なんとなく、嫌なことを、
嫌っていう理由で、断るのは、
エゴが強すぎるって、思ってるかな、、なんかそんな感じで、断ったことの、相手の反応も、もちろん気にはなる。気にしなくても、断った後に、自分に残る、モヤっとした何かが、気持ち悪すぎて、断れない、わたしは。
けど、
すきなものになると、それも逆に働く。
なんてゆったらいいんだろう、すきなもの、ほんとうにほしいものに対しても、
それこそ、ほんとうにすきなので、本当に欲しいですって、言うだけで手に入るはずなのに、わたしがこんなに、すきだとか、欲しいって思うもの、だから、
もしかしたら、それをくれようとしてる、相手、もしくは、それを、わたしと同じようにほしがってる人、は、
わたし以上に、それを大切にしたかったり、欲しいって、思ってたりしてるのかあ、してるのかなって、思ったりすると、わたしの気持ちなんか、ちっぽけなものすぎて、もらう資格ないんじゃないかあとか、思ってしまう
折角、手に入れられるはずだった、チャンスのひとつを、逃してしまう。
あとでめちゃめちゃ、悔しくはなる、
ほんとは、欲しかったんだけどなあとか、
まあそれも、自己責任でしかないんだけど、
アピールが少ないとか、そういう
言いたいことは、言えたほうがラクなんだけどね
今日はそういう、お話でした
まとまらなかったけど、
もう時間なので終わります、
ありがとう
またね
