これは昔 別の場所で投稿した文章に
今のわたしを加えたものです
もしかしたら、読んでくれた人にまたここで会えるかもと思って投稿します
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こんばんは、今日は思う存分文章を綴ろうと思ってます
思ってるだけでちゃんと終わるかとから長くなるか短くなるかはわからないけど、
頭の中に言葉が浮かぶ限り、浮かんだ通りそのままで、打っていこうと思う
最近はなんだか自分がよくわからなくて
もともとそんなにわかってないんだけど、
さらに分からなくなってて。
それでも、なんだかなんでもできる気がしてて、
ちょっと怖い、なんの根拠もない自信が。
何をする気もないのに。
自己評価だけが無駄に高い自分がいる。
なんなんだろう。
自分のこういうところ、あんまり好きじゃない。
もともと、自分の中の自分の好きなところってそんなに無いんだけど、その中でも、それなりに物事にちゃんと向き合っていこうとする姿勢はすきなのね？
でも、最近それがちょっと弱くて。
全部、大体でいいや、とりあえずで。って思ってしまってるから、ちょっとがっかりしている。
あんなに面接で真面目だけが取り柄ですなんて、誰でもいいそうなことを真面目に言い続けてたのに。
きっかけはわからない。気づいたらこうなってた。
他人とも、前ならもっとちゃんと真正面から関わってたのに、なぜか分からないけど、関わることを諦めてて、なんか違う、めんどくさいの繰り返し。
愛想笑いもできなくてどんどん無愛想になっていって。
あれ？そんなに、冷たい人でしたっけ？
なんて相手に気を遣わせて。
前までずっと、なにヘラヘラしてんだって、
よく言われてたし、自分でも思ってたのにね
前までよくヘラヘラしてたのは、いつだろう、高校入ってからついた悪い癖、
高校は違ったかな、高校卒業してからの悪い癖で、それなりに怒りとか悲しみがある場所でも無駄にヘラヘラしだした。そうすることで、その場をなんとか和ませられた気がした、っていうのがきっかけだったと思う。
でも、そういうことをし出すと、あいつは何やっても許してくれる、なんて思われてしまって、無駄な悪意を向けられる。
つらいとか悲しいとか思っているのに、さらにヘラヘラにヘラヘラヘラを重ねて、私の行動の全てが馬鹿にされ始める。
誰でもいいから私の本心に気づいてくれ、なんて願うことはワガママだったでしょうか。
私は延々とあなたのわがままに付き合ってたのに、こっちがちょっと本音を出せばなんかやたらとがっかりされて、そんなやつだったんだね、みたいな。
勝手に裏切られた感だされても、どうしようもない。
何だこの話
また変なの思い出してしまった。また変な暗い話になってしまった、ごめん
でも、今はそれなりに元気だから、なんとかなってる
仕事はしてないけど。
悩んでる人はまず、気持ちを見える化してみるといい
誰かに見せる必要はないし、自分だけが見れるようにして、それで、キモイなりなんなり思ったら消したり破いたりすればいい
気持ちに嘘ついてるうちはめちゃくちゃつらくなるし、孤独になるきがするから、なんとか、どこかに本音を、ばらまいて見て欲しいし、見せて欲しいと思う。
じゃあ。、それだけ。
