わたしは接客業に就きました
正社員ではないですけど、
それが今のわたしの仕事です
1ヶ月が経ちました
声掛けのひとつも十分に出来ません
キョロキョロ ウロウロ
お客様よりも誰よりも挙動不審な態度ばかり
ほんとに向いてないなって思います
なのに誰もわたしを責めてきません
お金をいただいているのに、
それにみあった働きも出来ていないのに
話しかけてくれるし、仲良くしてくれる
ほんとに、なんでだろうと思うし、
嬉しくもなるけれど、
それ以上に寂しくなります、悲しくもなります
どうして、ここに居ることが許されてるんだろうって
なんでこんなにもわたしに時間とお金をかけてくれるんだろうって
申し訳ない気持ちが大量にわいてきて
やりたい気持ちも大量にわいてくるのに
なんでかわからないけど、
足は動かないし声は小さいし
商品知識も乏しすぎるしで踏んだり蹴ったり
なかなかお客様と話せずに
気まずい空気感をつくって終わり
全てに申し訳なさすぎてほんとに嫌になる
努力で変わりたいのに努力の仕方もよくわからなくてどうしたらいいんだろうの繰り返し
声掛けするだけでいいよ、
って言われてるのに挨拶するのも精一杯で余裕ないかんじ
なんでなんだろう
もうほんと、泣きたくなるけど
ほんとに泣きたいのは雇ってくれた人ですよね、って思うからほんとになにも出来ない
ごめんなさいって言うくらいなら
働いてくださいって思われるだろうから
やっぱり働くしかない！って意気込んで
休憩中に考えるけど、頭で分かってるだけで
動けない
それの繰り返し
ここに書いてることも同じことの繰り返し
なんでなんで、なんで
自分のこと、どんどん嫌いになってしまう
嫌いになって自信もなくなって
どんどんどんどん何も出来なくなってく悪循環、負のループ
このまま終わってくのかな、わたしの人生、
なんて大きな規模で物事を考え出すと全部ほんとに終わってしまうんだろうなと思う
何も出来ないのが普通になってしまったら、
わたしはほんとうにオワる。たぶん
楽しく過ごしたいだけだけど、
いまの生活はあまりにも、ほんとの自分とかけ離れてしまっているんだろうか
周りに迷惑かけないようにって思ったら
ほんとは誰とも関わらないほうがお互いのためかもって思ってしまって、引っ込みたくなる悪い癖が出そうになってて怖い
でもほんとにこれは、自分との闘いだから、
誰にも相談なんて出来ないよな
